Estimados señores “De Magos”:

Como algunos no se espabilen, la ilustración de un niño de cuando tenía doce años, puede hacerse realidad

Como lo vengo haciendo desde hace años, me pongo en contacto con ustedes por estas fechas, una vez que ya ha nacido el Niño Jesús y después de las Campanadas de Nochevieja, así que espero que ya estén más desocupados ¿no? Lo suyo sería que me dispusiera a pedirles una serie de regalos, que a fuerza de ser bueno y portarme bien, se supone que me he merecido. Pero todos los años es la misma cantinela, nos tienen con el corazón en un puño, pensando que si no ayudamos a una viejecita a cruzar la calle y acaba debajo de un trailer, la culpa es nuestra y nos quedamos, en el mejor de los casos, con un saco de carbón. Como si fuera cosa nuestra el que la vieja no hiciera caso de las voces de “¡Cuidado, cuidado, un trailer!” ¿Qué pensaba la señora, que el que corría peligro era el camión por si se chocaba con su cadera de politietulueno reforzado de cuatro capas? Y el sopapo que se llevó la cuidadora al soltarse de su brazo de un tirón, resulta que también afecta a lo de “MIS” regalos. Señores “De Magos”, esto ya no cuela, esto no tiene un pase. Así que perdonen que les hable de otra forma.

Señores “De Magos”, exijo, repito, exijo que se sirvan hacer efectivos los regalos que se detallan en este comunicado, sin saltarse ni un punto, ni una coma, a no ser que quieran ver sustancialmente modificadas sus condiciones laborales, bien reduciendo el parque de camellos del que ahora disponen, o disminuyendo  ampliamente el número de pajes asesores asignados a dedo por ustedes mismos y de los cuales no se conoce ni la cantidad, ni su filiación, ni domicilio al que enviarles las multas por acceder irregularmente a las viviendas, que eso de que todo es mágico ya no cuela. Y no se pongan gallitos, que lo siguiente es aplicar un ERE entre ustedes y dejarles de tres en dos o en uno, y hasta puede ser que se emplee para el mismo trabajo a un gordito de rojo, que es acabar diciembre y ya está pensando en irse al polo a gandulear.

Pues bien, un año más y van… les pido que me traigan toros encastados, oyen bien, toros encastados, no tordos desgastados, como el último año, que el pajarito ni llegó al día de San Antón, Patrón de los animales. Que yo entiendo que ahora es difícil encontrar esto, pero ¿Qué quieren qué les diga? Es lo que quiero. ¿Por qué a mí no me pueden traer lo que pido y a los taurinillos siempre les traen borreguitos bobones, pequeñitos y acochinados? Que todo es ponerse y echarle un poco más de ganas y afición. No sé, si les sirve de pista, vayan a las fincas que no tienen nada que ver con lo de Domecq. Las identificarán enseguida, son aquellas en las que los animales dan miedo nada más verlos y no parece que están de brandy hasta los crotales.

También les pido toreros con dignidad, que no quieran ser figuras y que aspiren a más, a matadores de toros. Es que las figuras estas, al menos las que me trajeron el año pasado, esas que iban en packs de 10, al final salen muy malos, ya se sabe, lo barato… Empecé a jugar con ellos y uno no encajaba en ninguna parte, no pude jugar con él en la plaza de Madrid y este año tampoco lo podré hacer en Sevilla. Aparte que las articulaciones deben estar mal, porque se dobla mucho y no se sujeta derecho ni con el palo de un helado. Otro no sé si es un torero, o el arco del triunfo, porque entre él y la muleta hay un espacio muy grande, que por otra parte me viene muy bien cuando quiero hacer un desfile de modelos y lo pongo a la salida, para que pasen por allí todas las Barbie y Ken con dos señoritas del brazo. El que menos me gusta es uno con cara de enfadado permanentemente y otro con cara místico, que solo mueve un brazo para adelante y para atrás. Hay otro muy gracioso, al que le han pintado unas patillas muy gordas y le ponen mojando un puro en un café con leche; qué raro, ya le podían haber puesto unas magdalenas ¿no? Eso sí, resulta muy gracioso, porque pone unas posturas muy raras, así como las que ponen los bailarines de las películas americanas antiguas.

No me traigan picadores como los del año pasado, menudo tiempo, ni picaban, ni nada y me los dejaron como si fueran buenos. A ver si nos rascamos un poquito más el bolsillo y cogemos unos de los que pican. Y es que así no hay quién tenga ganas de jugar a los toros. Que hasta puedo llegar a entender su buena intención al traerme un juguete reversible, que si lo miras de un lado parece un juego de toros y si te mueves un poquito a un lado, parece un circo. Pero al final acaba siendo un despropósito que cabrea más que entretiene. Así que señores “De Magos”, dejémonos de inventos y experimentos y traigan toros de verdad, toreros que no sean de juguete, aunque parezca una contradicción, y si vienen sin público, casi mejor, porque luego lo ponen todo hecho una porquería de cáscaras de pipas.

Y puestos a exigir las cosas como deben ser, cuando pedí una localidad tapada el año para el año siguiente, no me refería a que me pusieran una tapadera de una olla encima. Una olla tamaño pequeño y que no tapa nada, fíjense que casi media plaza se queda fuera sin ver los toros. Procuren tomarse esto de los regalos un poco más en serio, porque esto no se puede andar haciendo así a tontas y a locas, que ya tragué cuando pedía un Scalextric y me topaba con un coche de plástico, o sin pedirlo, todos los años caían unas pinturas Alpino, que ganas daban de mandarlas al quinto co…, pero como uno estaba buscando debajo de las camas lo que se pedía en la carta, al final se quedaba con los lápices. Todos los años igual, traían lo que les salía del gorro, sin pensar en quién iba a recibir aquello. Pues ojito ¡señores de Magos”, que si seguimos por este camino, ahí está esperando el gordo simpático de rojo, que con un trineo y un reno con la nariz roja de darle al morapio, se apaña medio mundo en una noche y además no hay que dejarle ni roscón, ni agua para los camellos, ni una copita de licor. Y además, se lee lo que se le pide en las cartas, no como otros.