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La Brigada de Escuchas Especiales Antivicio ha revelado el
producto de una serie de trabajos encargados por el gobierno para identificar
posibles grupúsculos de antiespañolismo en la Administración Pública. El
escándalo parte de dos diputados nacionales, uno del partido del gobierno y
otro de la oposición, PP y PSOE, quienes no estaban de acuerdo con la posición
oficial de sus partidos sobre ciertos asuntos de gran trascendencia. A
continuación se reproduce la transcripción de la conversación mantenida entre
ambos políticos.
-
¿Xose? ¿Eres tú?
-
Hombre Currito ca… piiiiiiii. Cuánto tiempo.
-
Ya ves, he estado con un lío de coj… piiiiiiii.
-
¿Sí? No jo… piiiiiiii. Yo estuve con lo de la comisión
taurina de los hue… piiiiiiii.
-
No jo… piiiiiiii. Al final se aprobó, que de pu…
piiiiiiii madre. No veas que respiro, yo pensaba que al final la echábamos para
atrás.
-
Pero si tú votaste absteniéndote, ¿por qué no votaste
que sí?
-
Jo… piiiiiiii porque no puedo, se me ocurre desobedecer
la disciplina del partido y ya me puedo despedir de salir en las listas en las
próximas elecciones.
-
Pero, ¿te gustan los toros?
-
La ost… piiiiiiii, lo que más me mola del mundo, es una
pasión, es una locura, me gustan un hue… piiiiiiii. Habría dado mi mano derecha
por defender esta ley.
-
¡Huy la ost… piiiiiiii, pero no me jod… piiiiiiii. Pu…
piiiiiiii política y pu… piiiiiiii partidos.
-
¿Por qué? Anda que te quejarás tú, que has estado todo
este tiempo con toreros, ganaderos, en fincas, en el campo, en tertulias a
favor de los toros. Ya me habría gustado a mí.
-
Y una mier… piiiiiiii.
-
¿Qué?
-
Pues que a mí no me gustan los Toros, que yo soy de
Ferrol y es ver a un toro sangrando y se me revuelve todo por dentro, no puedo
ver la sangre, me mareo, no aguanto.
-
No me jod… piiiiiiii. Si te he visto mogollón de tardes
en los toros y hablando por la tele defendiendo la ley esta que habéis
aprobado.
-
¡Buah! Si a mí lo que me gusta son los percebes, las
nécoras y el ribeiro. Si cuando iba a la escuela daba un rodeo por no pasar por
donde las vacas, con ese pestazo a boñigas frescas. Pero como mi partido somos
los más españoles y el prototipo de españolismo, pues hala, a los toros, como
al jefe no le gustan, pues hala, Xose a la comisión taurina y a fumar puros como
una locomotora.
-
Pero eso sí que mola…
-
Y un coj… piiiiiiii Yo no he fumado en mi vida. Ya te
digo, yo soy como tú, casi hasta antitaurino, fíjate tú, pero la pasta es la
pasta y me he tenido que adaptar. Tú sí que me entiendes.
-
Y una po… piiiiiiii como la manga de un abrigo, a mí me
han gustado los toros de siempre, pero como parece que es demasiado carca y
poco progresista, pues me toca jode… piiiiiiii y llevo años sin pisar una plaza
de toros a cara descubierta. Jod… piiiiiiii que yo fundé la Peña “El puyazo” de
Trigueros.
-
Curro, no me jod… piiiiiiii ¿Es eso posible?
-
Como te lo cuento. Si cuando me voy a los toros de
estrangis, aparte de tener que ponerme una peluca rubia y barba, con 40º a la
sombra en el mes de julio en Pamplona y en la feria de Málaga en pleno agosto,
a mi secretaria y a mi jefe les digo que me voy a un club de carretera a echar
una canita al aire, y mi mujer cree que
soy un pervertido y me tiene arrinconado en otra habitación y durmiendo en un
sofá al que le rechinan hasta los flecos de los cojines.
-
Pero Curro, eso es muy gordo. Jo… piiiiiiii yo me
pensaba que a los socialistas no os gustaban los toros.
-
¿Que no? ¡Pufff! Los días que torea José Tomás hay
desbandada general en Ferraz.
-
¿Y si os vais todos a los toros, qué problema hay?
-
Pues que oficialmente nadie va a los toros.
-
¿Y cómo sabes entonces que todo el mundo se escapa para
lo mismo?
-
Pues porque todos nos vamos de put… piiiiiiii
-
Jajajajajaja. Mira que sois panolis los socialistas.
-
Claro, como tú vas cuando quieres, ¿o no vas?
-
Te voy a confesar algo, yo no voy casi nunca y cuando
voy es para salir en la tele para dar el pego de buen español, pero me paso las
dos horas en el bar o mandando wasaps a los colegas.
-
Entonces, ¿cómo opinas con tanto acierto?
-
Porque conmigo viene Galindo, un conserje del
Ministerio que sabe la ost… piiiiiiii de toros y me cuenta lo que ha pasado y
yo lo repito.
-
¿Y cuando dices que vas a los toros y no vas, dónde te
metes?
-
Me voy de pu… piiiiiiii
-
Xose no me jod… piiiiiiii, me cag… piiiiiiii en mi
madre.
-
Como lo oyes. Pero tengo que disfrazarme, porque
siempre te puedes encontrar allí a algún compañero de partido, incluso a algún
cabeza de listas.
-
Pero si vosotros sois los defensores de la Fiesta, si
vuestro partido está lleno de aficionados.
-
Que va, que no hombre, que no. Mira uno es de
Pontevedra y no fue nunca, no distingue un burro de un toro, a otro no le
saques de la música, que se nos pierde, otro se pasa el rato en el gimnasio y
sólo piensa en sus musculitos, otro…
-
Vale, vale. Pero entonces estamos haciendo el Gili.
-
No hombre, eso lo hacemos los de mi partido, porque a
vosotros no os gustan los Toros, como a mí.
-
¿Que no? No sabes tú la cantidad de facturas que llegan
al partido de alquiler de pelucas, barbas y lentillas de colores entre los
meses de mayo y junio a Ferraz. Lo que pasa es que en el concepto suelen poner
que es por el alquiler de juguetes eróticos, lubricantes y preservativos de
sabores.
-
Claro, también os entiendo, porque si os pillan los de
Izquierda Unida, la jod… piiiiiiii, porque os levantan el voto progresista y
antitaurino, que seguro que los tenéis al acecho.
-
¿Esos? Esos están tan jodi… piiiiiiii como nosotros.
-
¿Y eso?
-
Pues porque si se ponen la peluca canta mucho, todo el
mundo sabe lo de ponerse unas melenas postizas, tienen mucha tradición en eso
en este partido.
-
No me jod… piiiiiiii que también son aficionados.
-
¡Huy! Pero de la ost… piiiiiiii. No te haces una idea.
Si hasta celebran capeas en la clandestinidad, con pasamontañas y bajo la
prohibición de no poder hablar, no vaya a ser que les coloquen por la voz.
-
Pero esto es un poco absurdo.
-
Ya te digo, pero, oye, ¿te importaría pasarme una
entrada cada vez que vaya Galindo? Así el hombre no va sólo y yo despertaré
menos sospechas.
-
Vale, pero a cambio tienes que decir a las chicas del
club que te cubren, que me hagan un precio especial, que al final te sale la
cosa por un pico.
-
Hecho. Oye, te dejo que viene el jefe y me va a pillar
con el vídeo de Nimes de José Tomás.
-
Vale, vale, cuelga.
-
Ciao.
-
Ciao.
Ahí queda la prueba fehaciente del embrollo en que están
metidos nuestros políticos. La Brigada no ha querido facilitar nombres, aunque
uno parece que puede ser un diputado del PP por Lugo y el otro uno del PSOE por
Cádiz, ambos con residencia habitual en Madrid, pero este es un punto que aún
queda por confirmar. Les daremos cuenta de cualquier novedad que se produzca en
este tortuoso asunto.
